2009. május 31., vasárnap

Tesó kódex 2. törvény

0 megjegyzés

Egy tesónak bármikor joga van hülyeséget csinálni, amíg más tesók társaságában teszi azt.


Megj.: Ha Butch Cassidy egyedül tört volna ki abból a bódéból, az emberek valahogy úgy néztek vona rá: "Haver ne már!" Ha csak egyetlen spanyol figura rohangálna a végig az utcákon a feldühödött bikák előtt, az emberek valahogy úgy néznének rá: "Haver ne már!" Ha egyedül Tommy Lee húzta volna ki a szemeit a Mötley Crüe korai napjaiban, akkor az emberek mind azt mondták volna neki: "Kislány, ne már!" A jog, hogy hülyeségeket tehessünk, az első számú ok, hogy legyenek tesóink.
Share/Bookmark

2009. május 30., szombat

Tesó kódex 1. törvény

10 megjegyzés

Tesók a csajok előtt.


A kötelék két férfi között erősebb, mint a kötelék egy férfi és egy nő között, mert mint általában, a férfiak erősebbek a nőknél. Ez tudományos tény.

Tudtad-e...


Az első törvény gyökerei visszavezetnek egészen a Genezisig. Na nem a Peter Gabriel, Phil Collins féle Genezis-ről van szó, hanem a bibliairól. A Holt-tengeri tekercsek között rábukkantak a tesó kódex első írásos nyomaira.

Barnabás könyve 1:1


És minden szükségletek biztosítva vagyon az paradicsomban. Gyümölcs, víz és társaság. De egy napon Ádám egy mezítelen csajjal jelent meg, kinek neve Éva vagyon és kinek megkívána vala az olajfalevelét. És midőn Ádám az almafa mögé méne, hogy megismerje Éva testét, totál magára hagyta tesóját, Phil-t akinek Knicks jegyei voltak az estére, ráadásul a pálya szélére. De hogy rövidre fogjuk, az emberiség öntudatra ébredt, a paradicsom elveszett és hát azt is mind tudjuk, hogy a Knicks hova jutott.

Share/Bookmark

Tesó kódex - Eredet

3 megjegyzés
Bár a Tesó kódex története távolról sem olyan egyszerű, vagy elegáns, mint az, hogy Isten átadott néhány kőtáblát a tesóknak, az eredete visszavezethető egészen az emberiség hajnaláig.

A kezdet kezdetén még nem volt Tesó kódex... ami nagy pech volt a világ első tesóinak - Káinnak és Ábelnek. A megfelelő szociális alapelvek hiánya miatt Káin megölte Ábelt, amellyel elkövette a történelem első tesógyilkosságát. Büntetésként Káin arra kárhoztatott, hogy egyedül járja a világot. Hogy miért? Mert szárnysegéd nélkül abszolúte semmi esélye sem volt, hogy csajokkal ismerkedjen.

Századokkal később egy spártai tesó, meg egy trójai tesó összekaptak egy Heléna nevű csaj miatt. Tudom, a Heléna név nem hangzik túl dögösen, de állítólag az arca "annyira gyönyörű volt, hogy ezer hajó is elindult a kedvéért" szóval képzelhetitek, hogy a mellei milyenek lehettek. A két tesó szörnyű háborúba kezdett a csaj miatt - egy háborúba, ami elkerülhető lett volna, ha a tesók tisztában lettek volna a Tesó kódex legalapabb törvényével: Tesók a csajok előtt. Trója egész szépen harcolt, de a spártai haditengerészet nagyon erős volt. Amint a spártai hordák áttörték Trója kapuit, Heléna fogta az arany felét és lelépett vele.

Évszázadokkal később, természetesen Philadelphia-ban (a Tesói szeretet városában) egy kevéssé ismert képviselő, Barnabas Stinson pergamenre vetette a sorokat, amelyeket a Tesó kódex első írásos nyomainak tekinthetünk. Az évek során a tesók módosítottak rajta és hozzáadtak új törvényeket, de Stinson elegáns szavai továbbra is a Tesó kódex dicső kezdetének tekinthetők.

Bár az eredeti dokumentumot két emelet mélyen a föld alatt tárolják egy heremtikusan elzárt golyóálló kamrában, nekem sikerült elég időre hozzájutnom, hogy elkészíthessem róla ezt a replikát.

Tesó kódex
Share/Bookmark

Teszótár

0 megjegyzés
Ahogy végigpörgeted a Tesó kódexet, nyilván belefutsz majd néhány szóba és kifejezésbe, amikkel még nem találkoztál korábban. Többségüket megtalálod szójegyzékbe szedve a 193. oldalon, így könnyen tisztába jöhetsz a teszójárással.

Miközben a tesókat bátorítom a Tesó kódex igazságának terjesztésére, szeretném felhívni a figyelmüket, hogy kerüljék a "tesó" szó túlhasználását. Az afféle teszómenés csak árt eme könyv fontos küldetésének és ami majdnem olyan fontos, hülyének tünteti fel használóját.
































Helyes "Tesó" használat Helytelen "Tesó" használat
TesóleonTesórleáni szűz
David LettesóTesóprah Winfrey
Shaquille tesO'NealTesó J. Simpson
Tesódore RooseveltMargaret Tesór
Bruce SpringstesóTesó Ono

Share/Bookmark

Mi is az a tesó?

0 megjegyzés
Minden valószínűséggel te is megfigyelted már hogy a "tesó" szót milyen szabadsággal használják a helyi bárban, vagy edzőteremben. Talán azt is észrevetted, hogy milyen könnyedén mossák össze a "haver" vagy "srác" kifejezésekkel bármelyik akciófilmes stílusú üdítőreklámban. Az sem kizárt, hogy akaratlanul még te magad is eleresztettél egy "tesó"-t mikor megkérdezted egy idegentől a pontos időt. De van egy fontos dolog, amit már most tisztáznunk kell: csak mert egy srác haver, még nem jelenti azt, hogy tesó is egyben.

Kérdés: Mi is az a tesó?

Válasz: A tesó olyasvalaki, aki odaadja neked a pólóját, ha ő már nem hordja többet. A tesó olyasvalaki, aki megfekszik azért, hogy te megfektess valakit. Röviden, a tesó egy életre szól társ, akiben megbízhatsz, hogy mindörökké ott lesz melletted, kivéve ha épp valami más dolga van.

K: Ki nevezhető a tesódnak?

V: A postásod tesó, az apád tesó volt egykor és a fiú akinek fizetsz, hogy lenyírja a pázsitodat a jövő tesógenerációjának tagja, de ettől még nem lesz a te tesód. Ha valaki őszintén betartja veled szemben a Tesó kódex egy, vagy több törvényét, akkor őt nevezheted tesódnak. Vigyázat: Különös figyelmet igényel, hogy mikor hazaviszel egy dögös csajt, a testvéred lehet, hogy a tesód, de az is lehet, hogy nem.

K: Csak srácok lehetnek tesók?

V: Nem muszáj, hogy pasi légy, hogy valaki tesója lehess, elég ha elfogadod a szent kódex morális értékrendjét. Ha egy csaj összehoz egy srácot a nagymellű barátnőjével, akkor tesóként viselkedik. És ha összehozza egy másik dögös barátnőjével a srácot azután, hogy az lefeküdt az előzővel és soha nem hívta fel azután, akkor hivatalosan is a tesójának tekinthető.
Share/Bookmark

Tesó kódex - Bevezetés

0 megjegyzés
Akár tisztában vagyunk vele, akár nem, mindannyiunk életét egyetemleges szabályok vezérlik. Egyesek ezt erkölcsnek nevezik. Mások vallásnak. Számomra ez a "Tesó kódex"

Századokon keresztül a férfiak próbálták követni ezt a kódexet anélkül, hogy lett volna egy egyetemleges válasz az olyan kérdésekre, mint például: Megölelhetek-e egy tesót?* Ha meg vagyok hívva egy tesó esküvőjére, komolyan vinnem kell ajándékot?+ Lefeküdhetek egy másik tesó lánytestvérével, vagy édesanyjával, vagy egyszerre mindkettővel?¤

Most én elsőként lejegyeztem a szociális szabályzatot amelyet a tesók követnek a férfinem hajnala óta... ha nem még régebben. A Tesó kódex ezt megelőzően kizárólag szájhagyomány (heh) útján terjedt, tehát körbeutaztam a földet, hogy összegyűjtsem és lejegyezzem a szétszóródott töredékekeit, kizárólag azért pihentem meg, hogy kirittyentsem magam (kétszeres heh). Bár nem terveztem, hogy egy "Hogyan legyünk tesók" könyvet írjak, ha a férfiak úgy fogják kezelni és továbbadják ezt a tudásgyűjteményt generációról generációra, nem sok kétségem van, hogy könnyek szöknének a szemembe. De ki belőle azért már nem. Azzal megszegném a 41-es törvényt: Egy tesó sohasem sír.

Reményeim szerint a Tesó kódex beható ismeretével a tesók szerte a világon képesek lesznek félretenni a különbözőségeiket és a testvéri kötelékek erősítésére koncentrálnak majd. Azután, és csakis azután végre dolgozhatunk a társadalmunk legfontosabb céljának elérésén: a minél több numera szerzésén. Mielőtt durvának és nemtelennek neveznénk ezt a törekvést, gondolkodjunk el a következőn: a csajok megfektetésének sportja nélkül a férfiak hajlandóak lennének szexelni, csak hogy büdös, üvöltő babákat gyártsanak?#

Ha századok múlva egy tesó a Tesó kódex segítségével képes lesz megszerezni egy hárommellű jövő csajt, köszönetképpen elég lesz annyi, ha tudja, hogy - akármilyen mértékben is - ezt én teshóztam ki belőle... persze azért ha rájönne valahogy, hogy hogyan hozzon vissza az életbe, az is elég király lenne.

- Barney Stinson




*Soha

+Dehogy is

¤Haver, ne már!

#Naná, hogy nem

Share/Bookmark

Tesó kódex - Ajánlás

5 megjegyzés

Nekem,


a legjobb tesónak akit csak ismerek


Share/Bookmark

2009. május 29., péntek

Angyalok és démonok

5 megjegyzés
Nemrégiben úgy hozta a sors, hogy be kellett feküdnöm a kórházba egy éjszakára és szükségem volt valamire amivel elfoglalhatom magam. Oké a telefonomra lehetett filmet, meg sorozatot másolni, de azokról elég egyértelmű volt, hogy nem tartanak majd ki elég sokáig. Szóval a párom a kezembe nyomta az Angyalok és démonok kötetét immár másodszor. Először akkor tette mikor katonai alkalmasságira mentem, de akkor egy sort sem olvastam belőle, köszönhetően a jó társaságnak, most azonban egy tök üres kórterembe kerültem, saját magammal meg azért csak nem tudok olyan jól elbeszélgetni, hogy az igazán szórakoztató legyen. Jó hallgatóság vagyok és tudok is sokat beszélni, de semmi olyan sztorim nincs amit már ne halottam volna, úgyhogy ez a lehetőség igen hamar saját magam megunásához vezetne.

Persze furcsa időzítés volt most belevágni a könyvbe, hogy már a mozik is játszák, de hát így hozta a sors. Gondoltam legalább tudom majd anyázni a filmadaptáció készítőit a könyv kiherélése miatt. A filmet azóta sem láttam, de azért a könyvről most írok egy rövid szösszenetet, természetesen a spoilerekre előre figyelmeztetve.

Angyalok és démonok



Tehát az alapvetés az, hogy van ez a Langdon nevű amcsi tudós, aki egy egyfajta történelemprofesszor. Elsősorban a szimbólumok jelentésével foglalkozik, de azért minden egyéb történelmi kérdésben is lexikális a tudása. Az éjszaka közepén felhívja egy ismeretlen, mely szerint sürgősen szükség lenne rá. Azzal tisztában van, hogy mivel nem ő Gregory House és a történelemtanszéken viszonylag ritka az életveszély (kivéve ahol Henry Jones a professzor) nem igazán tanúsít nagyobb figyelmet a kérdés iránt, inkább aludna tovább. Azonban a hívó nagyon erőszakos és még egy faxot is küld amely egy halott férfit ábrázol, az Illuminátusok pecsétjével a mellkasán. Ez annyira azért nem tekinthető általánosnak Langdon professzor életében, szóval kezd érdeklődővé vállni. Hamar kiderül, hogy a CERN-ből (aki esetleg nem figyelte volna a híreket pár hónapja, ez az a svájci kutatóintézet ahol jelenleg a világ legnagyobb részecskegyorsítója üzemel) hívják, ott találták meg ezt a hullát és mivel róla köztudott, hogy az Illuminátusok nagy szakértője gondolták esetleg ő szakérthetne a nyomozáshoz. Mielőtt főhősünk észbe kaphatna Svájcban van, hogy segíthesse a nyomozást ahogy tudja.

INNENTŐL KICSIT SPOILERES, DE CSAK AZ ALAPSZTORIKHOZ KÖTŐDVE, NEM A KÖNVYBEN REJLŐ CSAVAROKAT ILLETŐEN.

Hamar kiderül, hogy az áldozat napjaink egyik legnagyobb részecske-fizikusa aki nem mellesleg emellett pap is volt. Az sem telik sok időbe, hogy kiderüljön a tudós és Vittoria, az ő nevelt lánya az antianyag létrehozásán dolgoztak, ami a legtisztább energiaforrás, csak épp nagyobb erő rejtőzik benne, mint az atombombában. Erről ugyan csak ők ketten tudtak, a tudóst mégis az antianyag miatt ölték meg, amit aztán szépen el is loptak. Hogy miért az kiderül amint érkezik egy hívás a Vatikánból. Az ottani őrség ugyanis nem igazán érti, hogy mivégre mutat az egyik megfigyelő monitoruk egy CERN feliratú valamit amin egy visszaszámláló van. Az Illuminátusok közismerten nem szeretik az egyházat, szóval valószínű azért nyúlták le a cuccot, hogy jól aláfűtsenek az éppen pápaválasztásra készülő Vatikánnak. Langdon és a halott tudós lánya ezért gyorsan Rómába repül (bár idén a BL döntő ott volt, nekik valamiért eszük ágában sem volt azt megnézni) hogy segítsen a vatikáni őröknek megtalálni az antianyagot. Mivel elég komojtalannak tűnik az őrség vezetőjének a monitoron látható kis tégely, nem igazán akarja elhinni, hogy az durván szétviheti az egész kócerájt. Meg amúgy is mi a frász az az antianyag. A kis vatikáni robbanószer határozóban ilyen nincs, márpedig amiről nem tudunk az nem létezik, tehát veszélyes sem lehet. Amúgy is nagyobb baj, hogy az istennek sem találják sehol a négy legesélyesebb pápa jelöltet, mikor a Konklávé mindjárt kezdődik, márpedig ez óriási nagy ciki. Vittoria találékonyságának köszönhetően hamar sikerül átnyúlniuk a kicsit csökött agyú kapitány felett és kapcsolatba lépnek a camerlengo-val (pápai kamarás, egy kispap aki a pápa asszisztense volt, és az új pápa megválasztásáig gyakorlatilag a Viatikán ura) aki lényegesen felvilágosultabban kezeli ezt a helyzetet és nem veszi fél válról a fenyegetést. Közben befut egy hívás az Illuminátusok bérgyilkosától is aki lazán közli, hogy a következő öt órában egyenként életét veszti majd a négy legesélyesebb pápa jelölt, aztán a show végeként a Vatikán a levegőbe repül. Tárgyalni különösebben nem kíván az ügyről, csak úgy szólt, hogy tudják ki rúgta seggbe őket. Langdon van akkora nagykoponya, hogy rájöjjön hol tervezi emberünk megölni az első bíborost, hiszen minden valószínűséggel az Illuminátusok híres ösvényének első állomásán teszi majd azt. Ami azért jó, mert ha az első helyen nem tudják majd megállítani, akkor is lesz utalás a helyszínen, hogy hol van a következő és ez így mehet egész végig az utolsó helyszínig. Már csak azt kell kideríteni, hogy hol a francban van az első helyszín...

INNENTŐL DURVA SPOILEREK
Share/Bookmark

The Big Bang Theory

5 megjegyzés
Mivel alapból sorozatfüggő vagyok és így a nyár közeledtével kezdek kifogyni a rendszeres szériáimból kénytelen voltam új anyag után nézni. Vagyis jobb szó inkább, hogy belebotlottam, mivel a Sorozatjunkie How I Met Your Mother 4. évados értékelésének hozzászólásai között valaki felhozta ezt a szériát. Na nem mintha nem ismertem volna már címről a dolgot, egyszerűen csak arról volt szó, hogy nem igazán tudtam elképzelni, hogy képes lennék szeretni egy sorozatot ami egy rakás kockafejről  szól. Mellékkarakternek még csak elmennek, de egy teljes szériát építeni rájuk mekkora baromság már. Szóval nagy dühösen letöltöttem a netről a sorozat első részét, hogy most aztán mennyire szénné cikizem az összes rajongót. Hát nem nyert, pedig én próbálkoztam. Nagyon utálni akartam ezt a sorozatot, ami úgy a tizedik percig több-kevesebb sikerrel ment is. Mivel azonban ez három napja történt és azóta végignéztem a teljes első évadot, ez a törekvés nem tekinthető igazán sikeresnek.

A sorozat nagyjából arról szól, hogy van két fizikus akik egy lakásban élnek, meg az ő két szintén fizikus barátjuk. Szépen éldegélnek mikor egyszer csak váratlanul a szemben lakó transzvesztita helyére egy csinos fiatal lány költözik. Ők így öten a főszereplők. Közelebbről: Leonard aki már az első pillanatban beleszeret a szomszéd lányba. Ő talán a legnormálisabb a négy fizikus közül. Bár gyerekes és vajmi kevés fogalma van a nagyvilágról, de a többiekhez képest még így is két lábbal áll a földön. Aztán ott van még a lakótársa Sheldon, aki talán a sorozat legeredetibb karaktere. Egyrészről ő a legokosabb a fizikusok közül, másrészt viszont a való világgal vajmi kevés kapcsolata van. Olyan kocka, hogy akár egy autó is parkolhatna a fején. Képtelen bármi nemű emberi kapcsolatra, ráadásul az értelmi felsőbbrendűségét lépten-nyomon hangoztatja, ami rengeteg (eszméletlenül vicces) konfliktusnak a forrása. Vele kapcsolatban meg kell jegyezni, hogy az őt alakító Jim Parsons hihetetlenül jól adja a figurát, amelyet talán Mr. Bean-hez lehetne a legjobban hasonlítani. Érdekes módon maga Parsons is hordoz némi hasonlóságot Rowan Atkinson és az ő gesztikulációi felé. A szomszéd lányt Penny-t a nálunk a Bűbájos boszorkákból és a Pimaszok, avagy kamaszba nem üt a ménykű című sorozatokból ismert Kaley Cuoco alakítja. Ő hívatott biztosítani a minden sorozatban kötelező eyecandy faktort, de azért nem csak ennyit tesz hozzá az összképhez. Egyrészről Penny egy (amerikai szinten mérve) nagyjából átlagos műveltséggel rendelkező vagány csaj, másrészről viszont nem az a tipikus sznob és elég kedves ahhoz, hogy ne hagyja ott a társaságot amint meglátja őket. Rengeteg poén forrása az ő és a négy kockafej közötti eltérés, hisz gyakran azoknak egy szavát sem érti, ennek ellenére mégiscsak ő az egyetlen igazi felnőtt az egész társaságból. Ott van még Howard aki az egyetlen a négy fiú közül aki igazán komoly érdeklődést mutat a női nem iránt. Balszerencséjére éppen ő az akinek ehhez a legkevésbbé sincsenek meg az adottságai. Az első perctől kezdve igyekszik felszedni Penny-t, de mindig olyan módon kerül leoltásra, hogy öröm nézni. A karakter amúgy sokban hasonlít Barney Stinson-ra, leszámítva, hogy míg Barney azért tényleg király, Howard-nak ez inkább csak a fejében létezik. Ennek ellenére azért próbálkozik derekasan. Vele kapcsoalatban érdekesség, hogy az őt alakító Simon Helberg feltűnt annó a Jóbarátok spinoff Joey-ban is és ugyanígy egy kockafejet játszott. A sorozat ötödik főszereplője Rajesh az indiai fizikus, aki valami érthetetlen okból nem képes csinos nők társaságában megszólalni. Mivel Penny is ebbe a kategóriába tartozik, elég sűrűn ítéltetik némaságra. Egyedül az alkohol képes feloldani ezt a gátlását, de annak meg egyébb kellemetlen hatásai is vannak rá nézve.

A sorozat egyik fő készítője Chuck Lorre aki a Két pasi meg egy kicsit is elkövette és a szint itt is megvan. Talán még egy kicsit magasabb is (legalábbis az én véleményem szerint) hiszen itt egy eddig valamivel kevésbé kiaknázott területet vesznek górcső alá. Nos igen a poénok 99%-a valóban arról szól, hogy a fiúk mennyire kockák (a maradék 1% az meg arról, hogy Penny hogyan próbálja lerázni magáról Howard-ot), de ennek ellenére is képes a sorozat friss maradni. Legalábbis az első évad, a másodikról még semmit nem tudok, de ha ilyen tempóban haladok, lehet hogy egy hét múlva arról is kanyarítok egy írást.
Share/Bookmark

BL döntő

5 megjegyzés
Két hónapja vágtam bele ennek a blognak az írásába, azóta jóformán most először nézek fel rá. Jó oké, miért is tettem volna, ha egyszer tisztában voltam vele, hogy jó eséllyel nem írt senki új bejegyzést... Aztán most eszembe jutott, hogy van nekem egy ilyen blogom, ahol kiszenvedhetem egy kicsit magam.

Szóval tegnap volt a BL döntő (sportban kevésbé infromáltak számára: esemény amely Európa hetero férfilakosságának 80%-át a képernyő elé ülteti minden május vége felé egy kijelölt szerdán) amely végeredménye finoman szólva is rosszul érintett. Nem elég, hogy kikapott a csapatom, de olyan játékkal tette, amely miatt a mezei United rajongó legszívesebben kivájná a szemeit, hogy soha többé ne kelljen ilyen szégyent látnia. Tíz percig támadtak (na a focit utálók ennél tovább ne is olvassanak szerintem) aztán kaptak egy gólt és úgy omlottak össze, mint egy rakás tizenéves aki most került fel a csikócsapatból. A Braca az azt követő 80 percben úgy uralta a játékot, hogy tulajdonképp semmit nem tett. Oké hallottam azóta egészen elvetemült véleményeket a katalánok szurkolóitól, hogy így, meg úgy nem hagyta a csapatuk kibontakozni a United-et, de csak annyiról van szó, hogy az angolok a szezon leggyengébb teljesítményét nyújtották tegnap. És ez teljességgel ellenféltől független volt. Ha hagyják, hogy a félpályán passzolgasson percekig, akkor a West Brom is képes lett volna ilyen eredményt elérni ellenük. Ez az a nap volt, mikor szinte az egész csapat betlizett.
Share/Bookmark